Acho que em muitos dias, hoje é um dos primeiros onde minha tristeza consegue ser maior que qualquer outro pensamento.
Há uma solidão instalada em mim...e não consigo mais não ser totalmente absorvida por essa melancolia.
Não me dou o trabalho de comentar com ninguém sobre essa minha tristeza que me assusta pois seria perda de tempo.
Todos a minha volta achariam que estou louca. São racionais demais para compreender que me entrego sem demora a esse vazio que me ocupa.
Busco meus objetivos e meus planos mas eles parecem perdidos nos rumos que não consigo alcançar.
Todos questionariam por qual motivo eu me levo a essa tristeza. Nem eu mesma sei.
Seria impossível explicar os motivos pelos quais eu não acho resposta.
Tenho um trabalho lindo e me orgulho muito dele e de tudo que consegui com ele.
O ano que se encerrou foi um ano de muitas conquistas. Eu sei disso.
Mas não consigo mais brigar para abrir a porta todas as manhãs e dizer a mim que é necessário sair.
Hoje eu levantei-me da cama perto da metade do dia, mas só levantei-me porque certamente alguém me diria depois que aquilo era absurdo...sem sequer tentar entender que eu não teria levantado porque não havia nada que me fizesse querer ficar em pé.
Em dias como hoje procuro minhas armas e não acho. E desta forma não consigo abrir a porta.
Sei que preciso de ajuda, mas não posso contar isso a ninguém. Não me entenderiam e ainda as criticas seriam altamente cruéis.
Tento me entender mas não consigo. Busco razões por essa minha tristeza mas nem pra mim elas são claras.
Me sinto no escuro, as vezes sem ar. Chorar já não é mais suficiente para aliviar essa sensação.
Para muitos a minha volta, toda a minha maravilhosa vida não se é possível entender onde mora essa pessoa triste, que se sente tão sem felicidade.
Eu também não compreendo, mas não consigo me sentir feliz...deixo-me abater, deixo que ela tome conta de mim porque não tenho mais forças para brigar com isso.
Cada vez mais me fecho em meu mundo anexo que foi criado pelos meus pensamentos.
Me transporto para lá e pareço desligar-me do restante do mundo.
Não tenho vontade de falar, não tenho vontade de sorrir. Se eu pudesse não sairia da minha cama.
De olhos fechados permito-me sonhar feliz.
Para todos a minha volta tudo isso seria visto como loucura. Posso até aceitar, mas eles não aceitariam...procurariam razões que não existem, razões que nem eu conheço.
Meus medos voltaram a ficar maiores que tudo.
Tenho medo de morrer, mas também tenho medo de viver.
As vezes a vida parece assustadora e sou pequena demais pra ela.
Todas as coisas que dependiam só de mim eu fiz para chegar onde cheguei. Mas essa felicidade solitária parece-me pequena diante das que não consegui proporcionar as pessoas.
Assim caminho em uma trilha estreita...sinto meus pés gelados...a boca seca e uma dor fininha a percorrer meu corpo.
