Desejo

O dia estava com uma paisagem que parecia fria...mas um sol brilhante viria banhar as nuvens e com isso deixar um sol fino típico de inverno aparecer soberano.
Não aquecia, mas iluminava os olhos.
Por vezes durante o dia estou pensando...e assim querendo esquecer me lembro mais. Me lembro de como os dias estavam bonitos, me lembro de como a chuva nos deixava em estado de graça, me lembro de lembrar com saudade e doçura, com desejo e amor...sim, não uma paixão...amor de verdade, amor de quem ama o desconhecido e nem se dá conta disso, amor de quem quer completar tudo com outro que você sequer precisa saber de mais nada.
E por mais que parece dramático demais, perder tudo isso é doloroso.
Eu espero por paciência, eu espero por desespero de esperar a vida, eu desejo por falta de ausência...por um espaço que não se trata da opção de querer preencher e sim não querer que ele seja ocupado por outro. Desta forma me preservo, me escondo, me confundo, me engano.
Invado meu próprio desejo, altero o destino, mudo de conduta, quebro as regras e formo minha própria e só minha rotina.
Encontro uma força que ainda me surpreende por estar em mim. Eu quis com corpo e alma...

Quando eu me for...

Quando eu me for... quero apenas a calma dos meus sonhos... quero deixar algumas pequeninas mas boas lembranças...
quero ouvir vento no litoral...quero que os lápis de cor que foram presente da minha mãe quando acabei o curso técnico fiquem com a Aline, minha amiga na doce arte de pintar... quero que os papeis fiquem com o Celso, grande amigo na arte de fazer o sonho parecer doce... meus livros só posso deixá-los para quem me ensinou a amar a literatura, amar o cinema, a música, o folk minha amiga, irmã Juliana não há o que deixar além disso...e na verdade o que quero é que estas pessoas cuidem bem do que é importante materialmente pra mim...meus lápis de cor, meus papeis e meus livros. o restante sei que se arruma...um papel de bala que só eu saberei quando a Camila me deu e o como rimos e nos divertimos aquele dia...o da vaquinha...rsr, as fotos do dia em que nos pintamos na aula do Vidal, todas as vezes que a Mê e a Dani quase me matavam de cócegas...os bilhetes da aula da Célia, os correios elegantes falando da nossa amizade doce e divertida que nos ensinou a crescer...hoje não sou mais de nenhum dos grupos e tive que me afastar para aprender a viver sem. Foi doloroso, mas não choro mais...ficou só a boa lembrança do que fomos.ou um papel de chocolate chamado sonho dobrado na minha carteira me fazendo lembrar todos os dias do dia que saí a primeira vez com o Du e que hoje morro de saudades...
saudade do tom doce da voz que me faria viver tão intensamente que me deixava acreditar que a vida era perfeita, plena
saudade das mãos que me tocaram com ternura mas com vontade, da boca que me beijava com desejo e delicadeza...do gosto da pele, do calor da alma, do frio morno na barriga...e que como um conto de fadas abria as páginas diante dos meus olhos
essas coisinhas são importantes pra mim, mas não serão pra mais ninguém quando eu me for... sei que meus pais, meus mais amados amores por quem devo a vida e jamais serei capaz de agradecer todo o bem, carinho, amor...amor que não se espera nada em troca, amor doce, amor de afago, amor de aconchego, amor de mão amiga, amor da bronca na hora certa, amor de quem nem sabe como ama tanto, amor de quem segura pela mão na hora do medo, amor de quem ajuda os passos parecerem menos difíceis pra se alcançar o que deseja, amor de quem incentiva, amor de quem faz doer menos qualquer que seja o problema, amor de quem não entende o porque da minha tristeza, amor de quem melhor me quer bem, amor de quem me protege de mim mesma, eles...ficarão bem...essa é uma das coisas boas em se ter vários irmãos...rs e meus irmãos não vão duvidar nunca do que senti por eles... An, uma mãezinha...sempre alegre, sempre sorrindo, dizem que somos muito parecidas, acho graça e gosto.
Rica, um cara do bem...genioso, as vezes difícil mas de um coração enorme cabendo sempre mais uma risada gostosa das nossas invenções sobre as novelas.
Má, uma segurança que nem eu mesma sei de onde vem, como se com seu olhar eu soubesse dos passos certos a dar.
Ju, alguns me chamam de papagaio, outros de espelho, alguns outros ainda de sei lá o que, fato é que somos irmãs, amigas, companheiras.
Por eles carinho e admiração eternos.aos meus pequenos amores que tanto me fizeram sorrir Ni, Thá e Fê...a lembrança de nossas traquinagens...rs
E claro, meu cunhado sempre preferido...rsr que na verdade é um irmão mais velho...

Seria injusto não citar para agradecer por toda a compreensão ou falta dela...rsrs sim, meus amigos eternos como diria meu pai...
Mê, me ama mas não me entende... Cá, doce e sempre disposta a oferecer um sorriso... Dani, a rebelde mãe mais engraçadinha... Sylvia, a patricinha que mais adorei na vida... Nine, apenas uma frase que sei que dirá tudo..rs “quem não arrisca não vive” Tia, nem seria necessário dizer, mas sempre de braços abertos para o colo mais que carinhoso... Mamãe Mi, a super na proteção e carinho...Kikinha, viva sem que sua presença seja notada mas sua falta totalmente sentida, talvez não haja a Yumi minha pra que possa receber seu nome...amigas pra toda a vida.
O Sexteto fantástico que a facul me deu de presente...rs Rô, meu melhor amigo, amigo pra todos os dias, pra todas as horas...amigo que eu não pude corresponder mais do que a amizade pôde me permitir...Jubs, minha amiga de sábado a tarde, de pão de mel ou trufa sobre a prancheta alimentando sonhos...Bruno que antes mesmo de virar namorado da Ju já participava dessas tardes claro, fofocávamos muito...rsr, Thais com toda sua ousada forma de viver...rs mas encantadora e doce, tive que despir meus conceitos e ver o que tinha por trás daquela moça ousada e bonita que junto com o Alan formou um casal maravilhoso que assim fez nascer nosso mascote...rs a linda Laura.
Adoro ter vocês em casa.

E como não falar sobre a Soninha, meu eterno anjo da guarda, da fadinha Lia que me ofereceu duas das coisas mais felizes que já tive na vida, além do amigo Biju ou apenas Cássio.
Suzana, doce...abriu caminhos, mostrou uma estrada menos dolorosa e muito prazerosa na descoberta dos trabalhos.
E o que falar sobre amigos que jamais estiveram perto demais, mas que sempre estiveram ali...rs Neiva, Zilca, Kelly, Marcus e Bel.
Amigos que volto a chamar de depois de tantos anos...Talita, minha leitora.
As irmãs Arbex que me fizeram olhar um outro lado da amizade doce.
Pedro, um amigo pra se admirar.
Carol, a amiga distante...nunca dá noticias...rsr mas sempre amiga e me deu o Caco...sapo Ciocler...rsr

A loucura me pertence...

Porque não dizer dos quatro anos de marcenaria, onde aprendi ter uma postura profissional e a desejar intensamente outro lugar pra trabalhar...rsrs
Dos meus amigos da SEHAB, da EMURB onde aprendi muito e acima de tudo aprendi com o carinho daqueles que se puseram a me ensinar.
Mieco, Jorge, Regina Maria e Gama, Clau, Dani, Dirceu, Paulo, Emília, Ray, Teresinha, Eunice, Vivian, Beth, Rossana entre tantos outros...ou ainda, Paulinho, Fátima, Camila, Marilena, Adelina, Vladir, Vladimir, Diana, Marina, Márcio, Hellen, Lu, doces amigos que carregarei comigo sempre.

Ah! vida doce...
Se constrói uma história com bons personagens, a minha foi assim.
Uma história sem muitas coisas pra contar, mas boa de se viver.

Eu amei, sorri, chorei mais que qualquer outra coisa. Me senti feliz...ah! em janeiro deste ano eu pude dizer que era a pessoa mais feliz do mundo...as coisas começaram a desmoronar e não conseguir salvar os tijolos que faziam essa felicidade ficar em pé.
De repente uma tristeza tomou conta de tudo, uma febre consume arduamente toda e qualquer força.
Hoje a vida é uma briga diária por sobrevivência...me apego ao trabalho como se vivesse por ele e tento de maneira quase que perdida não irritar os poucos amigos que me restam...
É engraçado como não me sinto preparada pra lidar com as mudanças bruscas demais.
A vida passa e as coisas boas ficam na lembrança, alimentando os sonhos.
Quando eu me for...quero apenas não deixar assuntos pendentes, não deixar pessoas magoadas [com minha insignificante presença], deixar recordações muito ruins.
São tantas as pessoas que já passaram pela minha vida de alguma forma. Espero não tê-las machucando tanto.
Teriam muito mais pessoas pra citar nessa não despedida como alguém pode pensar, mas sim de lembrar coisas boas na minha vida....como minha querida prima Haranin, doce companheira de infância, amiga de todos os dias, das horas ruins e das horas boas...a gente é diferente pra caramba, mas se entende na bagunça...rs, ou meus outros primos ou primigos...nossa mistura bagunçada e prazerosa, a Ju (monica) que foi um encontro doce e mais do que especial, uma amiga que poderia sim ser de muitos anos, mas é só de alguns meses...Ana, estamos sob ação do cosmo...rsrs Jaque, Carol, Andrea...enfim tantas pessoas, o Thiago um amigo de altos e baixos...ou o Rafa Fênix....o Celso me entende...rsrs
Enfim acho que ao longo dos 24 anos de existência, tive inúmeras felizes passagens pela minha vida...algumas pessoas nem se lembram de mim mas eu me lembro com doçura delas e assim alimento uma amizade.

Com tudo, com essa tristeza que me move a cada dia que me deixa às vezes caminhar muito perto do abismo na pontinha dos pés, eu tenho ainda muito pra agradecer...agradecer quase dois meses de doce desejo e delicadeza...de uma presença que até poderia não ser física mas que deixava meu corpo embalado por palavras doces...
Um arrepio doce percorria a vida quando eu lia todas as mensagens que pra mim eram mais do que verdadeiras...no visor do celular corria o nome Eduardo... e o mundo sorria...pouco importava se fazia sol, chuva, calor, frio...era você ali.
Eu pensava em você e uma msg doce chegava...parecia mágica. Não poderia esperar que aquele conto de fadas acabasse sem um final feliz, sem eu nem mesma entender.
Meu castelo desmoronaria e junto levaria muitas coisas...hoje aprendi a vestir meu personagem, procuro a piada, faço graça e sorrio pra todos...só eu sei o que se passa dentro de mim, só eu sei o quão fraca eu me tornei e como busco abri os olhos e não pensar no que perdi de você e sim no presente que foram todos os dias em que estive ao seu lado.
Mas é preciso seguir e te deixar ir, a escolha foi sua e eu não tive nenhuma alternativa.

Os dias passam, as paisagens mudam, o vento trás muitas coisas e uma delas é a saudade de todos esses momentos...

A todas as pessoas citadas aqui ou não, obrigada por tudo sempre.

Amo vocês, jamais esqueçam.

Os olhos abriram...a manhã começava mas de que adiantaria esse novo dia sem que eu pudesse dizer bom dia???
Sem entender como e nem porque cada dia que amanhece só me deixa ter mais certeza do que quero mas que não posso ter.
Os dias passam e a saudade que eu sinto só aumenta me levando pra o mesmo abismo de sempre...crio asas...pulo sem pensar...hoje percebo que não sei voar, a vida dói e muito.
Tudo passa devagar, o corpo dói como se não fosse suportar tamanho vazio e tristeza...meu mundo está em via paralela...
Ando sem sentido...vejo as coisas acontecerem e eu não quero estar no meio delas...quero apenas observar...quero sentir o vento bater. Eu não imaginaria que uma sexta-feira qualquer mudaria minha vida tanto assim...eu vivi a euforia e o prazer do descobrir, estou vivendo na mesma intensidade o vazio...
Queria dormir pra sempre...em sonho não tenho essa dor que não me deixa viver. Não brigo, não discuto...apenas me deixo levar pela fantasia de uma vida doce.
Nos meus sonhos o tempo não nos fez seguir caminhos diferentes...eu não preciso sentir saudade...não precisa doer essa ausência toda.
Olho o céu...hoje existem muitas nuvens pra se contar...nenhuma estrela pra se pedir...e muitos desejos perdidos no azul...
esta semana fiquei olhando o céu e pensando...

Tristeza

As vezes dói, as vezes só encomoda...as vezes sufoca, as vezes só é fraco...e no fundo é só tristeza.
Ao contrário do que muitos possam pensar, sentir-se assim não depende de querer ou não.
Pode ser uma forma errada a meneira como vejo a vida, mas pra mim tudo nela é intenso...forte...não importa quanto tempo.
Isso vai da tristeza a alegria...ou melhor da alegria a tristeza...sim estou sempre voltando...a cada dia me sinto mais perto de uma tristeza infinita...queria dormir e acordar sem essa angustia intensa que consome todos os meus pensamentos.
Fuga? pode até ser que sim.
eu não fiz escolhas...

Virgem

Exercite toda a sua generosidade hoje, pra valer, do inicio ao final do dia. Tudo se resume a isso, para manter um equilíbrio criativo com o mundo ao seu redor. Ao invés de contar migalhas, mire o infinito. Ao invés de se isolar, confraternize. Diga não ao medo, e sim ao sonho. Respire e siga.

Desistir

Achei nos ultimos meses que eu não faria isso...nos primeiros dias deste novo ano eu jurei que não faria isso...mas desistir foi a opção que me restou entre nenhuma das outras que eu não tive pra escolher.

Essa manhã lembrei-me de Ena em Barcelona...das vezes que caminhamos juntas...das tristezas que dividimos, das duvidas, dos medos, dos desafios e do que nunca desistimos...mas hoje eu desisti.

Desistir é uma forma digna de encarar o que se é pesado demais.

As vezes tudo parece virar de cabeça para baixo e eu começo a buscar sentidos obvios pra minha existência...queria ter coragem para deixar tudo...não para morrer, não...minha covardia é tão intensa quando a tristeza que me habita, mas para partir rumo ao novo...sim, ao desconhecido...porque não consigo retomar minha idéia de criança? mas com todas essas perguntas...eu encontro a resposta em mim...um dia vou olhar pra trás e tudo já terá passado...as vezes essa tristeza me deixa com a sensação de estar sem lugar.

Lembrei-me agora como não nos damos conta do que fazemos quando nos sentimos felizes...o Du me levou pra ver um filme que claro ele não sabia que era isso, mas que conta sobre uma pessoa que comete suicidio...sim, o filme era bonito mas triste.
Sem me dar conta durante todo esse tempo do que eu vi, eu fui levando e agora me lembrei...toda a história gira ao redor dos pensamentos do personagem para ajudar pessoas e assim ajudar a sí mesmo a se libertar do seu sofrimento, da sua dor.
Deixar a vida pra ele foi assim...

Yuki

faz dias que não venho aqui, nem pra escrever tenho encontrado alguma razão...as vezes me pergunto pra que? transformei esse espaço em um anexo da minha vida, aqui tem muito mais de mim do que na pessoa que todos conhecem, sou muito mais esse personagem que atende por nome de Yuki do que eu mesma.
aqui dentro assumo minha postura de Yuki...sou como o próprio nome diz...neve...fria, frágil, as vezes machuco, mas quase sempre deixo as pessoas rolarem em mim como se eu fosse um pedaço de nuvem.
não me arrependo...não me culpo...não busco nada e não vou ao encontro de nada.
com a partida do Du as coisas voltaram para onde sempre estiveram...vazias...frias...ninguém entenderia...
faço das páginas deste lugar que carinhosamente chamo de anexo, o caminho da minha covardia e da minha falta de alegria...uma felicidade efêmera que dura com a mesma intensidade que começa...o brilho do sol pode me chamar atenção mas uma força infinitamente maior me leva sempre no caminho contrário...em tons de cinza vou vendo o mundo que se movimenta a minha volta...não porque eu seja importante...não, nada disso, não tenho e nem nunca tive tamanha pretensão, mas é porque as pessoas mudam, as pessoas alcançam e eu estou sempre parecendo no mesmo lugar.
aqui dentro posso caminhar, posso respirar, chorar, sorrir de mim e de uma vida bonita da qual construo pra mim...não que lá fora não seja tão diferente assim...mas aqui deixo as letras saírem da cabeça, deixo os dedos responderem aos pensamentos...e entrego sem vergonha a minha verdadeira face.
a menina assustada com a vida que corre...mas que eu não alcanço na mesma proporção.
a menina bravinha e idealista que acredita não em um dia achar um príncipe encantado mas transformar em príncipe aquele que habita seu coração...sim, pra mim ele é.
os projetos do trabalho são sempre em primeiro lugar pois indiretamente eles dependem apenas de mim...todas as outras coisas da vida envolvem outros que nem sempre respondem da maneira como eu gostaria que fosse...a vida passa...um quarto de século se aproxima...ainda distante, percebo a diferença de quando eram apenas quinze...doce...e tudo em um mundo que eu acreditava alcançar, tracei meus objetivos, olhei a vida por outros olhos...caminhei rumo ao que de fato me era interessante...meus olhos brilhavam pelo futuro profissional que eu queria tanto...não posso reclamar onde cheguei...mas a vida não se resume a isso...existe um lado que não aprendi a ver...que não aprendi a querer, mas sei que as vezes ele faz falta...e as poucas vezes onde pude visitar esse lado acho que fiz muitas coisas erradas por não saber como lidar com um misto de sentimentos e desejos que não dependem de mim alcaçar...não é uma busca solitária como foram todas as outras...exigiam esforço e determinação...esse outro lado eu não tenho as peças necessárias para se saber jogar...não sei as regras e acabo aprendendo da forma mais dolorosa que joguei errado.
A vida passa e eu procuro uma nova força que me tira da cama todos os dias...sinto o corpo fraco...por mais que eu não queira uma tristeza se instala...sem parar pra dar tempo de pensar corro de mim para mim...choro...